|
Прототип Шерлока Холмса2 декабря 1837 года, в семье шотландского врача Белла родился мальчик, который получил имя Джозеф. С детства маленький Джо был очень разносторонним ребенком, ему одинаково хорошо давались, как прикладные, так и гуманитарные науки. Но больше всего, у него лежала душа к физике и химии.  Когда наступила пора определяться с дальнейшей учебой, Джозеф решил не зацикливаться на чем-то одном, параллельно изучая и химию и анатомию. Он справедливо полагал, что чем больше знаний будет у будущего врача, тем легче ему будет потом, на практике. А особой «фишкой» у Белла было изучение влияния ядов на организм человека. Вот почему в его доме была специальная лаборатория, где будущий эскулап проводил различные опыты. Но не оставлял молодой человек и своих занятий литературой. Конечно, ему не удалось достичь таких вершин, как его знаменитому соотечественнику Роберту Бернсу, но, говорят, что небольшие поэмы и стихи Белла имели своих почитателей. Хотя бы потому, что в них были тонко подмечены такие особенности поведения и характера человека, что «типаж» получался яркий, выпуклый и очень узнаваемый… Став врачом, Джозеф проявил еще несколько своих хороших качеств – он работал очень много, никогда не отказывая людям только потому, что они живут далеко от центра или не имеют возможности сполна расплатиться за лечение. Все это, в конечном счете, сыграло на авторитет молодого терапевта. Он стал очень популярным в Эдинбурге, к его услугам обращалось в том числе и многочисленное семейство Чарльза Дойла, сына известного художника, в котором росло семеро детей (будущий писатель Артур был первенцем). В те детские годы Артур и предположить не мог, что судьба сведет его с доктором Беллом значительно позже, в 1877 году, когда Дойл во время учебы в Эдинбургском университете будет судорожно выискивать дополнительные источники заработка, чтобы попасть на очередную лекцию профессора Белла. Последний был кумиром у студентов, его часто вспоминали и другие ставшие известными сокурсники Дойла, например, Джеймс Бэрри (будущий автор «Питера Пэна») и Роберт Льюис Стивенсон. Лекции Белла были очень интересны и познавательны. Профессор приглашал в аудиторию очередного пациента и первым делом интересовался у студентов, кто может прямо сейчас сказать, что это за человек, откуда он прибыл, род его занятий и причина заболевания? Версий было много, но Джозеф терпеливо учил выделять главное. Так, однажды на лекцию явился человек в шляпе с явными признаками лихорадки. Белл пояснил студентам, что поскольку человек забыл снять шляпу, то, скорее всего, он отвык от цивилизованных манер, значит, в последнее время он служил в армии, где принято оставаться в головном уборе для отдания чести. А поскольку у него признаки лихорадки, характерной для Вест-Индии, то прибыл, судя по всему, этот человек из Барбадоса. Сам того не подозревая, именно доктор Белл стал основателем дедуктивного метода, которым потом будет блистать знаменитый Шерлок Холмс. К слову, профессор обращал особое внимание студентов на характерные привычки и особенности представителя той или иной профессии, скажем, если перед ними был моряк, Белл мог с точностью до региона определить, откуда прибыл тот или иной матрос. А студентам пояснял, что в этом нет ничего сложного, достаточно знать, где и какие татуировки делают моряки. Это и позволит сделать правильный вывод.
Вчера, 09:05
ПерезагрузкаНекоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.  Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу. Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество. С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно. Год назад я видел его загибающимся торчком с дорогами от запястий до подмышек, теперь же он весь лоснился, как персидский кот перед выставкой. Сели в кафе, он угощал. После обязательных - кто где, кого и как, Бехтерев не стал тянуть волынку и сразу перешел к делу. - Удивлен? Думал небось, что я уже ласты склеил? - Ну не без того. - Да я и сам до сих пор удивляюсь. Знаешь, кем я теперь работаю? - Кем? - Нет, не генеральным дилером по ЮФО - он идиотски заржал - руковожу языковым центром. Я сделал брови домиком. На фоне Бехтерева я в школе выглядел полиглотом. - Серьезно, без шуток. Ты ж слышал наверно байки про то, как люди в состоянии глубокого гипноза вспоминают многое из того, что считают забытым? А некоторые даже говорят на языках, которых никогда раньше не знали? Так вот - он откинулся на спинку стула - это не пиздежь. Более того, мы научились под гипнозом включать у человека области забытых знаний, в частности знания языков. - Все ясно - гербалайф, пылесос кирби, аум сенрикё - подумал я и начал прощаться. - Да погоди ты. - попытался он меня задержать. Я не свидетель Иеговы и не Лёня Голубков. У меня серьезный бизнес. Я снимаю целый этаж в этом здании. Знаешь, какая тут аренда? Для однодневного лохотрона можно было бы и попроще найти. Хочешь - пойдем, я тебе все покажу. Не боись, на цепь не посадим, почку в залог не попросим.
15 марта 2010
...
Социальные сети и людиСкажи мне, в какой ты социальной сети, и я скажу, кто ты. В каждой из них есть свои особенности, живут свои люди. Аудитории могут пересекаться — у кого-то может быть, допустим, «Фейсбук» и «Твиттер», но очень маловероятно, чтобы кто-то сидел на «Одноклассниках» и одновременно вел ЖЖ. У разных сетей свои цели, задачи и аудитории. Мы попытались составить портреты типичных пользователей, пошарить у них в карманах и понять, зачем им все это нужно.  Старики и старушки… Дата основания март 2006 Пропуск на работу На «Одноклассниках» сидят взрослые люди. Именно там вы, скорее всего, найдете бухгалтера вашей организации или, допустим, детского библиотекаря. Дома у него интернета, скорее всего, нет, поэтому он чатится и выкладывает фоточки на работе. Начальник его по этому поводу рвет и мечет, доступ к сайту все чаще блокируется – потому что на работе надо работать, а не кадриться к Пашке из 7 «Б» (выпуск 1978 года). Почему-то именно «Одноклассников» на рабочем месте блокируют чаще всего. Мобильный телефон «однокласснику» нужен для того, чтобы посылать эсэмэсочки. Сначала нужно заплатить денег, чтобы зарегистрировать аккаунт. Дальше начинается монетизация трафика: можно заплатить за хорошие оценки для своих фотографий, заплатить за большее количество этих фотографий, заплатить за то, чтобы стать невидимкой, чтобы другие пользователи не видели, что вы заходили к ним в гости. Без мобильного телефона «Одноклассники» почти не имеют смысла. Презерватив Первый раз на «Одноклассники» заходят, чтобы посмотреть, как сейчас выглядит первая школьная любовь. Очень быстро выясняется, что у любви трое детей, скучная работа, постылый муж/жена и она совершенно не прочь была бы вспомнить юность и слегка поджечь. Наши корреспонденты свидетельствуют: первая успешная русская социальная сеть превратилась в место жесткого и циничного съема. Не забывайте предохраняться. Дешевая мыльница Главный прикол «Одноклассников» – фоточки. Их нужно выкладывать, чтобы вновь найденные старые друзья могли выставлять оценки. Выше всего ценятся фотографии у бассейна турецкого отеля, а также фотографии с детьми. Внимание: выкладывать фотографии детей отдельно от родителей нельзя – злой модератор их, вероятнее всего, удалит. Опасносте! В «Одноклассниках» люди выкладывают реальные данные о себе. Регулярно рассказывают анекдоты о сотрудниках ФСБ, которые спьяну плачут от счастья, что люди за них делают их работу и сами на себя собирают досье. Обычные квартирные воры и прочие жулики используют эти публичные досье с большим удовольствием. Кроме того, наши корреспонденты сообщили, что к симпатичной девушке может зайти незнакомый человек и спросить, берет ли она в рот. А где, с другой стороны, она от этого застрахована? Новая, недавно обнаруженная опасность: если обозвать кого-то плохим словом, этот кто-то может подать в суд и выиграть дело. Можно пострадать за клевету, оскорбление личности, попасть на моральный ущерб и, как полагается, судебные издержки. Следите за базаром. Молодые, да ранние… Дата основания октябрь 2006 Начавшись как социальная сеть студентов элитных вузов, этот русский клон «Фейсбука» сейчас самая большая социальная сеть в стране. В отличие от «Одноклассников», трафик в ней еще не монетизирован до абсурда. Принято считать, что в основном «Контактом» пользуются все те же школьники и студенты, хотя, конечно, аудитория сети этими категориями не ограничивается. Тем не менее: дневники и зачетки для проверки готовим! Музыкальный проигрыватель «В Контакте» есть группы по интересам. Там можно обнаружить массу удивительных вещей. Некоторые модные ожидаемые альбомы первыми появляются именно там. Файлы, разумеется, пиратские, администрация с этим, разумеется, борется, но вы что-нибудь слышали в принципе об успешной борьбе с пиратством? Кому это в принципе нужно?
12 марта 2010
Саурон и КольцоКрайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета: — Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют... — Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.  — Говорят — принесли, — объяснил назгул. Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами. — Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут! Саурон величественно расселся на троне. В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем. — Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов. — Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон. — Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла! Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом... * * * В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый. — Хозяин, там к тебе один человек хочет войти... — Мало ли кто что хочет! — рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. — Гоните в шею! — Ага, как же. Выгонишь его, — пробурчал назгул. — Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно! Саурон заинтересовался: — Что за человек такой? — С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего... — Пустить! — решил Саурон. Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком. — Моя слысать, господина кальсо искать? — почтительно поинтересовался посетитель. Саурона как пружиной подбросило. — Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его? Чайнец замолчал и хитро улыбнулся. — Отвечай! — рявкнул Саурон. — Господина хосет знать кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать! Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав. — Теперь рассказывай! — велел Саурон. — Моя показать, так лутсе будет, — поклонился посетитель. Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его, поясняя: — Один кальсо — осень неудобно. Два кальсо — уже халясо. Четыре кальсо — лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт! Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже: — Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калисо»? У нас в Чайна давным-давно калисо изобрели... Дальше
11 марта 2010
Что еще можно подарить на 8 мартаЛучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы. А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?  Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша? Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2». А потому вернемся к куннилингусу. Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт. А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений. Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей». Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж — как карта ляжет. Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов. Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает. И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью. А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза? Дальше
10 марта 2010
Гостья из будущего- Молодой человек, постойте. – Голос, мягкий, но настойчивый раздался откуда-то сзади. Не обращая внимания, я с гордым видом пиздил себе вперед потихонечку. - Да постойте же вы… Стой, блядь! – Еще более настойчиво произнес голос. Я остановился и обернулся. Меня догоняло существо женского пола и неопределенного возраста, одетое в какие-то грязные тряпки. «Хули от меня надо этой бомжихе?» - подумал я и уже почти отвернулся, чтобы с миной брезливого превосходства пропиздить все-таки к троллейбусной остановке, но старушенция схватила меня за рукав. - Коля, это ты? Вырос-то как, повзрослел. Стал архитектором или кем там я тебе напророчила тогда, уж не помню? - Иди нахуй, уебище. Никакой я тебе не Коля. – Оттолкнув бомжиху я пошел дальше, поправляя пальто. – А Николай Иванович. - Ты все забыл. А ведь история еще не закончилась. Космические пираты сумели сбежать.  - Алиса? - Она самая. Я единственная, кто успел воспользоваться машиной времени, после чего она исчезла навсегда. Собственно, она никогда и не была изобретена. - Не может быть. Если машина времени не была изобретена, как же тогда вы… - Коля, не еби мозг мне этими временными парадоксами. Я и сама не знаю, как и почему. Надо что-то делать сейчас, чтобы в будущем нам снова зажилось заебись, как раньше. Со стороны это выглядело именно так – бомжиха просила прилично одетого мужчину не ебать ей мозг временными парадоксами. Люди, многие из которых впервые услышали слово «парадокс» стали обращать на странную парочку внимание. - Ладно, Алиса, я тут снимаю комнату в хрущевке неподалеку. Давай пойдем ко мне, и ты все подробно расскажешь. - Хорошо, но учти, шампанское я не пью. Ах, Алиса… Сколько мозолей было натерто на руках мыслями о тебе! Сколько раз я представлял себе нашу встречу! Разве мог я подумать, что встретив тебя однажды, даже не захочу к тебе притронуться? Передо мной сидела старая, немытая женщина с морщинистым лицом и парой прорех среди серых зубов. Где сисечки? Где улыбка, которой бредил каждый дрочистый октябренок? Во что превратились волосы, которые я в мечтах наматывал на кулак? Ебаные космические пираты! Я готов был уничтожить их за то, что они сделали с моей мечтой! Как же это могло произойти?
9 марта 2010
МТСОстап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами... Предыстория. Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.  А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ. И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности... В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой. Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнус таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс всю душу, по части условий и подробностей: - Точно 3G? - Точно. - Точно по всей стране? - Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС. - У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать? - Точно. - Точно безлимит? - Точно. - Точно федеральная услуга? - Точно. - Точно нет платы за роуминг? - Точно.
5 марта 2010
Профессии нашего времени "Люди всякие нужны, люди всякие важны."©почти Михалков. "Кто эти люди, блять??"© Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий. МЕРЧАНДАЙЗЕР- да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место. СУПЕРВАЙЗЕР- руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос- кто такие на хрен промоутеры? ПРОМОУТЕР- милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя. АНДЕРРАЙТЕР- Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и пр. РИЭЛТЕР- Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент. ДЕВЕЛОПЕР- Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера. СЕРВЕЙЕР- ну-ка, угадайте с первого раза, кто этот дядька? Обслуживает серверы? Ни фига! Занимается сёрфингом? Опять мимо. Это- специалист по экспертизе и управлению недвижимости. Короче, опять барыга, только выше классом. КОПИРАЙТЕР- это вам не копипастер какой-нибудь. Судя по названию профессии, специалист по авторским правам, рекламной деятельности. Область приложения усилий- продвижение бренда. КЛИНЕР- тут все просто. Уборщик. КОУЧЕР- работник отдела кадров. Это он при поступлении дает вам малопонятные цветовые тесты и анкеты. РЕКРУТЕР- ну, тут все ясно из названия. Пришел прямо из Америки, храни её бог, с плакатом "Добро пожаловать в US-ARMY". Сейчас занимается подбором персонала, как и коучер.
4 марта 2010
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... моет руки в кошачьей миске наполовину торчит из стиральной машины сосёт папины ботинки сложил родительские носки в унитаз  размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет – не поселился ли кто в розетке? черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет" прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...) заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...) открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится) вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".) сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
3 марта 2010
Тайна ядерного чемоданчикаДон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо?  Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты. Завтра ядерный чемоданчик передадут Малышу Медведоне, и требовалось кое-что подготовить. Дон Путионе нажал на скрытый рычажок в углу, после чего плавно открылось второе дно. В довольно вместительном потайном отсеке в специальном кармане лежала поллитровка, оставленная еще покойным Доном Ельционе. Сначала Дон Путионе удивлялся, слыша, как внутри что-то булькает. Думал это новейший генератор помех, но потом нашел заначку своего предшественника. Рядом с поллитровкой в небольшом стальном контейнере находились главные столпы власти: пульт управления телевизором, небольшой стальной контейнер с 95 процентами мировых запасов полония и калькулятор доходов Вертикали. Дон Путионе взял пульт, переключил его с автоматического режима на ручное управление и нажал кнопку первого канала. С экрана хорошо знакомая ведущая, приветливо заулыбалась. Дон Путионе немного поводил джойстиком. Ведущая заелозила на стуле, лицо ее сияло от счастья. Слабые электрические токи проходили через стул по всему телу, подавая команды, отчего она сильно возбуждалась и еще больше от того, что пультом управлял Дон Путионе – мужчина ее мечты. Находясь в предоргазменном состоянии ведущая что-то там лепетала про землетрясение в Китае, призывно смотря с экрана.
2 марта 2010
Новая школаМы стояли втроём вокруг него. А он лежал у наших ног. Глаза у него закатились и он даже не плакал. Только сипел как-то, а из-под головы у него кровь текла такая густая, что даже в землю не впитывалась. Я ещё тогда подумала, что обязательно заплакала бы. Потом Машка начала тихо подвывать, а я развернулась и побежала домой изо всех сил, так быстро, что даже упала и колени разбила.  Прибежала домой, а мама говорит: «Чего плачешь, глупая?» Она всегда меня глупой называет, когда я объяснить не могу, что случилось. Я тогда ничего объяснить не смогла, а только плакала и плакала, а потом сознание потеряла. Прямо за нашим домом строилась новая школа. Из красного кирпича, большая. И множество зданий вокруг: бассейн, спортивный и актовый зал. Родители спешили записать своих детей в новую школу. А моя мама не пошла меня записывать. Она уже давно твердила, что мы уедем в Испанию. «Зачем нам деньги копить? Там у нас всё будет.» На выходных рабочие уходили к своим семьям, а мы через щель в заборе пробирались на стройку. На месте будущего бассейна был вырыт глубокий котлован. Крыша была и три стены. А одной стены почему-то не было. Вместо неё ленточка была натянута. Такая, знаете, полосатая, бело-красная. Мишка и Костик забирались по лестнице на балкон, а оттуда лезли ещё дальше, на самую крышу здания. Так высоко залезали, что я даже не видела, за что они там держались. А мы с Машей внизу стояли, потому что у меня от высоты голова кружилась, а Машка вообще всего боялась. Костик сильный был он всегда первый лез. А Мишка я видела что боялся. Иногда у него даже зубы от страха стучали, но он всё равно за Костиком и в подвал тёмный шёл, и на крышу, и речку переплывал.
1 марта 2010
Гена ЧувиковЗнаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.  Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось. В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского. В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу.
27 февраля 2010
Свадьба1. Вот все орут: «Рокеры, панки, блядь, — музыкальные солдаты в войне с хуевой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива. Пиздежь. Заверяю прямо: пиздежь и утопия! В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники,  пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас. Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали хуйню. Вот и вся революция. А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде». Но мы — гордые, блядь: у нас барабанные палочки за 1 р. 30 коп и белорусские струны, после которых надо тщательно мыть руки! Мы призывали к деструкции, рвали оковы и блевали дешевой закуской, типа,жвачки «Турбо». Но в один дождливый вечер бас-гитарист Боря сел на край сцены в актовом зале «Агропромпроекта» и, допив странный алкогольный коктейль «Ореховая ветвь», грубо сказал: «Идите вы нахуй!» Вся рок-банда застыла в непонимании момента и слов. Ведь нельзя же так вот просто взять и послать всех нахуй. То есть, без причины… Блондин, пошатываясь от того же напитка, оставил прощальный аккорд на клавишах и подошел к Боре. — Ты чо, охуел, да? — попытался успокоить он депрессирующего басиста. — Это вы охуели, — ответил тот, и глубоко в нос засунул талантливый палец. — Если не можешь выучить партию, то при чем тут пацаны?! — заорал сверху кучерявый соло-гитарист Лёня (ему везде виделась «лажа»).
26 февраля 2010
Землетрясение в казармеЯ в этот день как раз в наряде стоял помощником дежурного по батальону. Пусть Вас это не вводит в заблуждение – весь наш батальон – это двадцать солдат и дюжина офицеров и прапорщиков. Официально такие батальоны называются «кадрированными», но в армии давно прижилось словечко, более точно отражающая суть – «кастрированные». Так, что звание у меня на то время было самое демократическое – рядовой. Батальон наш разведывательный располагался в курортном городке Средней Азии неподалеку от побережья огромного горного озера, известного кроме своей исключительной курортности еще и тем, что это было единственное озеро в Советском Союзе, где находилась самая настоящая база флота (хоть и маленькая) и проводились испытания глубоководных аппаратов. Для тех, кто так и не догадался, скажу, что его название начинается с буквы «и».  На весь город имелось только две части: учебка пограничников и наша армейская часть, которую мой родной разведбат делил с батальоном ОПулАБ (отдельный пулеметно-артиллерийский батальон). Вся часть – это одно-единственное жилое здание на четыре этажа. Первый этаж занимал штаб ОПулАБ, медсанчасть и представитель госбезопасности. На третьем и четвертом этаже располагались казармы пулеметчиков, а весь второй этаж был отведен под наш батальон. Места, должен Вам сказать, хватило бы и балы устраивать, все одноярусные кровати солдат выстроились в цепочку вдоль одной из стен спального отделения. На остальной части пространства вольготно расположились спортивные тренажеры, теннисный стол и еще оставалось место для биллиардного, но никто не додумался до его покупки. Так вот, в этот ясный летний день я стоял помдежем по батальону. Дежурным был старлей – командир моей роты. Все бы хорошо, да в новый наряд дежурным заступал наш старшина, а за сутки в казарме перегорело аж 3 лампочки. Старшиной у нас был огромный как танк хохол с кулаками чуть побольше моей головы. Клептоман был страшенный, пер все, что плохо лежит и доказать ему то, что электрические лампочки имеют свойство перегорать возможным не представлялось. Он мне сам так и сказал. Короче передо мной встала дилемма: или послать рядового из наряда «рожать» лампочки или заняться «родами» самому. После всестороннего размышления я понял, что предпочтительнее самому, иначе наряд просто не успеет до сдачи навести марафет и куковать тогда нам всем в нем еще сутки.
25 февраля 2010
Принцесса петербургского геттоЗимние девушки отличаются от летних. Летом – все напоказ. Зима вносит свои коррективы. Барышни, лишенные персональных авто, вынуждены укутывать красоту от мороза. Тем приятнее порой чудесное превращение. Родной спортзал закрылся на ремонт, продолжительный и вялотекущий, как недолеченный триппер. Пришлось перебраться в «Планету фитнесс», где и произошло знакомство.  Я уже закончил тренировку и собирался идти на массаж, когда в холл вошла она. Запахнутая в длиннополую мутоновую, мышиного цвета шубейку до пят, она напоминала кокон. Но стоило ей скинуть шубу, и вот оно, мгновенное перерождение в бабочку. Высокая брюнетка являла собой дивный тип южнославянской красоты: длинные прямые ноги, с чуть полными, но от того еще более роскошными бедрами, выставленными на всеобщее обозрение из-за мини-юбки стрэйч, что заканчивалась сразу после круглой подтянутой попки, чуть пухленький, но прокачанный животик с пирсингом в пупке, прекрасная, не по возрасту развитая грудь, что так и рвалась из топика от Mimic при каждом ее шаге. Шикарные волосы, правильные черты лица, огромные глаза и пухлые губы – словом, девушка на зависть. Девушки с такими формами при должном уходе за собой остаются лет до шестидесяти роскошными женщинами a-la Софи Лорен. В России, особенно в провинции, они к двадцати пяти годам превращаются в крупных погрузневших теток. Познакомились мы только через неделю. Маргарита, студентка универа, могла позволить себе лишь абонемент с fix-time training как самый доступный по цене. Мы сидели в ресторане «Москва», пили травяной чай, ели суши. Ей было приятно внимание ухоженного зрелого мужчины, хотя бы и женатого, я же наслаждался обществом юной феи, которой едва минуло двадцать. Маргарита училась на филолога. Раз я пригласил ее на закрытую вечеринку «Привет, 90е». Сам долго думал над своим dress code, достал было видавший виды суконный пиджак зеленого цвета с «золотыми» пуговицами и горчичные слаксы. Затем, одумавшись, ограничился черным кожаным пиджаком от Armani, надев его поверх белой футболки с V-образным вырезом и классического покроя брюками из мягкой шерсти от GFF.
24 февраля 2010
Десятка фактов о зимних олимпийских играхПервые Олимпийские игры современности должны были состояться в Париже в 1900 году. Такое решение было принято в 1894 году, но организаторы не стали ждать так долго, и решили провести первую Олимпиаду в 1896 году на родине олимпийского движения, в Афинах. Между последней древней и первой современной Олимпиадой прошло 1503 года. 10 место: Первые зимние соревнования состоялись в Лондоне в 1908 году. Но они еще не имели статуса Олимпиады. Первые Зимние Олимпийские игры состоялись в 1924 году во французском городке Шамони. Тогда еще не существовало конкурсов среди городов на проведение Игр.  9 место: Именно поэтому получилось, что Швейцария, единственная из стран, приняла уже две зимних Олимпиады: в 1928 и 1948 годах. Более того, они прошли в одном и том же городе - в Санкт-Морице. 8 место: Осло – это единственная столица государства, которая приняла у себя Зимнюю Олимпиаду (в 1952 году). Обычно зимние Олимпийские игры проходят в курортных городах где-нибудь в горах. Именно там, как правило, есть все необходимые спортивные трассы и инсталляции. 7 место: На церемонии открытия Игр-1936 в немецком Гармиш-Партенкирхене был впервые торжественно зажжен олимпийский огонь. Эти Олимпийские Игры открывал… Адольф Гитлер. 6 место: XI Зимние Олимпийские игры 1972 года в японском Саппоро были первой Олимпиадой, которая состоялась за пределами Европы и Северной Америки. 5 место: В Южном полушарии, несмотря на теоретическую возможность, Зимние Олимпийские игры не проводились никогда. Ведь тамошняя зима приходится на наше лето… 4 место: Единственный раз в истории Зимние игры пришлось переносить. Олимпиада-1976 должна была состояться в Денвере (США), но из-за финансовых проблем организаторов ее провели в австрийском Инсбруке. Именно в Инсбруке впервые был представлен официальный талисман зимних Игр - им стал снеговичок по имени Тиролин.
19 февраля 2010
Место встречиШарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк. Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.  Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены. Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награждённый орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось... Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать: - Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу. - Мама, ну что же вы, блядь, я ведь боевой офицер... Затем лицо матери искажалось непотребной гримасой, превращаясь в опухшую харю Жеглова. Тот глумливо хихикал, надрачивая восставший до невероятных размеров член и качал головой: - Хуй тебе, Шарапов! Боевой офицер - это я.
18 февраля 2010
Падая в облакаОна прекрасна! Беспорядок темных волос и забавная пижама не портят ее, наоборот – этот утренний наряд даст фору всем макияжам и платьям от кутюр. Она улыбается, синие глаза загадочно смотрят на меня, она делает шаг назад, к двери, но руки ее протянуты ко мне, словно она зовет меня за собой. Знакомое, но давно забыто чувство… Как в детстве… Когда я делал свои первые шаги. Ощущение неизбежности счастья, и при этом опаска и неуверенность. И любопытство. Я делаю шаг к ней, но она отступает назад еще и еще. Дверь за ее спиной медленно открывается, я вижу летнее небо и вату облаков. Она делает еще шаг и, смеясь, падает  в облако. Летит вниз и … Я просыпаюсь. Опять. Опять эта странная девушка, утренний стояк и пробуждение на этом самом месте. Семь утра. Уже месяц я вижу этот сон. Вернее – кусок сна. Без начала и, что самое обидное, без окончания. Открываю глаза. Идеально ровная скорлупа потолка. Слышу как соседка снизу, шаркая, идет в туалет. Щелчок выключателя. Стук опускаемого стульчака. Журчание. Я слышу звук струи, бьющей в керамику унитаза – сначала сильный, в одной тональности, затем слабее и слабее, вплоть до последней отчетливо слышимой капли. Соседка встает и выходит из туалета. Выключает свет, и я слышу удаляющееся шарканье. На смыв не нажала – не хочет, чтобы звук сливаемой воды разбудил ее толстого мужа-астматика. Я убью этого дизайнера! Я заставлю этого педрилу Артурчика жить в моем расширенном санузле! Это он уговорил меня совместить туалет с ванной и увеличить за счет большого коридора. Теперь, по каким то удивительным акустическим законам, применимым исключительно к элитной шестнадцатиэтажке, все, что происходит под моим санузлом, я слышу словно у себя под ухом. Благо, мой этаж последний, и никто не срет мне еще и на голову. Встаю и иду к кулеру. Нет кулера. Опять забыл. Ионыч убрал его три дня назад, обещал заменить, но вот все как-то… Ионыч – это мой… Кто он мне? Все. Он моя семья. Родители. Тренер по рукопашному. Телохранитель. Помощник. Нянька, как он себя иногда называет. Я иду к холодильнику, открываю и достаю бутылку «Эвиан».
17 февраля 2010
МозгофактыРодители и учителя, которые много читают вслух и обсуждают прочитанное с детьми, ускоряют и стимулируют их (детей) умственное развитие. Дети, которые изучают с раннего возраста (до 5 лет) два разных языка, обладают особой структурой мозга, в отличие от своих “моноязычных” сверстников. Жестокое авторитарное обращение с детьми ухудшает восприятие новой информации и дальнейшее развитие Нейроны в мозгу образуются в течение всей жизни, в отличие от распространенного ранее мифа о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Для того, чтобы это образование происходило, надо постоянно “нагружать” свой мозг, получая новые впечатления.  У левшей и владеющих двумя руками одинаково людей мозолистое тело в головном мозгу в среднем на 11 процентов больше, чем у правшей. Мозолистое тело – это особое образование, состоящее из 200-250 миллионов нервных волокон, соединяющих левое и правое полушарие – своеобразная шина данных. Головной мозг растет в размерах в среднем до 18 лет. Если ребенок находится в окружении, стимулирующем развитие, он в дальнейшей жизни будет на 25% лучше усваивать информацию. И наоборот, примитивная среда обитания на те же 25% снижает обучающие способности. Мозг творческого человека работает в особом режиме, в отличие от техногенного “сухаря” В Нью-Йорке было проведено интересное исследование, согласно которому студенты, исключившие из своего пищевого рациона продукты с искусственными ароматизаторами и консервантами, имеют в среднем на 14% выше IQ, чем их менее придирчивые товарищи. Тут, правда, непонятно – то ли повышенный IQ вызвал неприятие синтетической пищи, то ли отсутствие ароматизаторов вызвало повышение IQ. Хочется верить, что второе. Мозг человека имеет врожденное стремление к познанию, то есть любознательность. Но при отсутствии стимуляции это стремление быстро исчезает, уступая место скуке. Еще одно исследование показало, что изучение новых вещей и явлений приводит к быстрому изменению структуры мозговой активности, причем уже через неделю обучения. Музыка улучшает обучаемость. Наиболее эффективна легкая фоновая мелодия, особенно классическая музыка. В мозгу есть два миндалевидных тела (по одному в каждом полушарии), которые “отвечают” за нашу способность читать лица окружающих и понимать, как они себя чувствуют. Способность к обучению и запоминанию называется декларативной памятью, в отличие от непосредственно воспоминаний она “находится” в другой части мозга.
16 февраля 2010
Вторым в мире беременным мужчиной стал еще один американецАрабский дипломат развелся с бородатой женой 10 февраля 2010г. Дипломат из Объединенных Арабских Эмиратов потребовал развода от своей жены сразу после заключения брака, сообщает Gulf News. Мужчина, чье имя не сообщается, при попытке поцеловать свою избранницу обнаружил у нее бороду и косоглазие, которые девушка скрывала все время ухаживаний. Решение о заключении брака приняла мать дипломата, однако на фотографии, которую ей показала семья невесты, была изображена не будущая избранница, а ее сестра. Во время встреч девушка носила никаб - закрывающий лицо головной убор - и ни под каким предлогом не показывала лицо. Увидев, наконец, лицо своей избранницы, дипломат отменил свадебные торжества и обратился к суду с просьбой о расторжении брака, которая была удовлетворена. Также он потребовал от девушки, врача по профессии, вернуть ему около 500 тысяч дирхамов (примерно 135 тысяч долларов), потраченных на свадебные подарки и ювелирные украшения, но суд ущерб компенсировать отказался.  Немец более месяца прожил в бразильском аэропорту 10 февраля 2010г. Немец Клаус Гутшмидт более месяца прожил в аэропорту бразильского города Натал, где оказался еще в конце декабря 2009 года. По словам представителя аэропорта Рилду Таркинью, Гутшмидт приехал в страну к подруге-бразильянке, с которой познакомился в интернете, но их отношения продолжались всего около недели. Немца ограбили, когда он пытался найти номер в отеле. После этого, оставшись без средств к существованию, Гутшмидт решил жить в здании аэропорта. Как рассказал Таркинью, Гутшмидт занимается в основном тем, что бесцельно бродит по зданию или выходит в интернет с компьютерных терминалов аэропорта. Турист спит на полу на кусках картона, а пищу ему покупают в складчину работники терминала. На каком языке Гудшмидт общается с персоналом аэропорта, не уточняется, однако известно, что он немного говорит по-португальски. По словам консула ФРГ в Натале Акселя Гепперта, Клаус Гудшмидт отправится на родину 16 февраля. Деньги на билет в Германию пожертвовали родственники и друзья жертвы ограбления. 5 февраля Бразилию покинул еще один немец, ранее проживший почти две недели в аэропорту города Кампинас неподалеку от Сан-Паулу. 46-летний Хайнц Мюллер прилетел в Бразилию 1 октября, также после знакомства с девушкой в интернете. Его, в отличие от соплеменника, ограбила сама новая подруга. На протяжении 13 дней Мюллер занимался тем же, чем позднее Клаус Гутшмидт, - бродил по единственному терминалу аэропорта и сидел в интернете. В конце концов Мюллер был перевезен властями в больницу, поскольку врачи начали опасаться за его психическое здоровье. Пятьдесят англичан подрались из-за пакетика арахиса 10 февраля 2010г. В городе Танбридж Уэллс графства Кент произошла массовая драка, сообщает Ananova со ссылкой на Metro. В потасовке, которая началась из-за пакетика арахиса, приняли участие 50 человек.
15 февраля 2010
ПоследниеЛюди стояли в длинной очереди под палящим солнцем. - Маам, а маам. – канючили дети. – А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно? - Ты спрашивал десять минут назад! – раздраженно отмахивались родители. – С тех пор ничего не изменилось. - Мы устали! – хныкали дети. – Пойдем домой. - Вы неблагодарные! – заводились родители. – В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте! Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут. В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор. «Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!» - надрывались громкоговорители под музыку.  - Обнаглели. – проворчал Алекс. – Всего за пятьдесят миллионов... За пятьдесят можно жить в течении десяти лет целой семье. Еще очередь эта... Почему нельзя было зарегистрироваться и приехать по вызову, когда подойдет очередь? - Мы же только по пятницам стоим. – возразила Соня. – А город и отель – ничем не хуже любого курорта. - Почему нельзя ждать дома? Почему уехавший выбывает из очереди? - Бизнес. Они хотят, чтоб ты тратил деньги здесь. – пожала плечами Соня. - А представь, что было бы, если бы это было доступно среднему классу? Сколько тут было бы людей? Да и то – здесь гораздо больше людей, чем триста. То есть, люди приходят сюда, даже зная, что за ворота их не пустят. - А вдруг кто-то не пришел бы. Говорят, что сюда только самолетом можно, потому что люди не пускают никого по дорогам. – понизив голос сказал Алекс. – Там демонстрации, пикеты – очень много людей. Стеной огорожены и город, и лотерея. - Лучше быть внутри, чем снаружи. – равнодушно сказала Соня. - Родной, ты куда лезешь? Тут очередь! – гаркнул Алекс на какого-то мужичка, пытающегося проскользнуть мимо них. - Я вас очень прошу. – залепетал мужичок. – Ребенок очень хочет... А мы там далеко. Не успеваем. Может, как то можно... - Сейчас все могут не успеть. – кивнула Соня. – Мы тут вторую неделю уже. Так что - простите. - Да. Я понимаю. – поник мужичок. – Просто думал... Простите. - Видишь? – сказала Соня. – Это все стоит своих денег, несмотря на минимальный шанс... - Ваша кредитка! – попросил кассир. - Двое! – гордо сказал Алекс и отдал кредитку. - Сто миллионов! – служащий быстро провел кредиткой по автомате. – Ваши квитанции. Позади начали закрываться ворота.
12 февраля 2010
Здесь и сейчас или там и никогдаЗдравствуйте. Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она очень не обычная эта моя любовь. Она в прошлом. Она и ни была никогда. Её не было по-настоящему. Её не было здесь. Но я её не придумал… Да и я, собственно, тоже в прошлом. Потому что умер. Я никогда не жил. Меня нет, понимаете. И никогда не было… Я чей-то больной плод… Но обо всём по порядку. Меня зовут Константин. Мне тридцать пять и у меня ничего нет. Представляете? За тридцать пять лет своей жизни я абсолютно ничего не нажил. Про таких говорят обычно: «У него как у латыша – хуй да душа». Помимо души у меня ещё есть парк престижных автомобилей, дача с бассейном и двухэтажным доминой, в котором мы жили обычно летом с семьёй, у меня есть 4-х комнатный пентхаус с двумя (!) туалетами и джакузи, ещё я дорого и со вкусом одеваюсь и ни одно здание в городе  не будет строиться без моего на то согласия. А как вы хотели иначе? Я – руководитель крупной строительной фирмы. Ещё у меня есть стерва-жена и избалованный трёхлетний упырь – мой сын. Жену зовут Светлана и у неё блестящее юридическое образование – годы учёбы не прошли даром. Сына зовут Иннокентий и у него синдром Дауна. Представляете, Иннокентий? Вы только вдумайтесь в ЭТО! Ин-но-кен-тий! Какими надо обладать мозгами, чтоб назвать сына, моего сына, таким ублюдским именем? Это подарок жены. Её выдумка. Она назвала сына так, как хотела. Хоть мы и созванивались с ней после родов. Решили даже вместе назвать его Владимиром. Но потом жена сделала всё по своему и записала его Иннокентием. Дура. Испортила всю жизнь ребёнку. Да и какая у него может быть жизнь? Это не жизнь… Со Светланой мы вместе уже пять лет. Когда её выдали за меня, я не знал, что мне делать – радоваться или горевать, повеситься или утопиться. У нас брак по расчёту. Потому что через родственную связь её отцу будет легче выписывать акты о пожарном состоянии тех новых зданий, что я построю. Для меня это выгодно. Он у неё – пожарный инспектор. Потому что через родственную связь моему отцу будет проще моментально ввозить в новёхонькие гипер- и супермега- магазины свои просроченные продукты и конфискат бытовой аппаратуры, одежду всех известных марок, бережно созданную руками китайских рабочих. Он у меня высокий чин в таможне. Так мы и жили. Я строил ветхие здания, потому что экономил на строительных материалах. Всё держалось на соплях и честном слове. Но это не главное. Главное – это качественная и красивая отделка снаружи.
11 февраля 2010
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 43
|
