 Анекдоты/Истории |
Истории |
На приёме
Я сидел на клеёнчатой скамейке, держа в руках талон на одно посещение врача, разглядывая серебристую табличку на двери, на которой чёрными буквами было написано «Райберг Семён Михайлович. Психолог-финансист. Лечение душ и кошельков». Всему виной стал мой друг-терапевт, сказавший: «Лёня, пора заканчивать с этим беспределом, который ты называешь своей жизнью, вот тебе направление, не переживай, это входит в стоимость твоей медицинской страховки». Мои воспоминания прервала дверь, которая, поскрипывая, выпустила слегка ошарашенную женщину, поддерживаемую под руку гладко выбритым мужчиной лет шестидесяти, в отлично отглаженном костюме, начищенных туфлях, очках без оправы. Доктор (я вычислил его по уверенной манере держать себя) сказал ей: «Не волнуйтесь, голубушка, Доу Джонс – это ещё не вся наша жизнь» и проводил до конца коридора. Он вернулся быстрым шагом, на ходу кинул мне: «Следуйте за мной, голубчик!» и я пошёл за ним, как кролик за удавом. Кабинет совсем не походил на врачебный: всюду громоздились огромные шкафы с литературой по психологии и финансовому менеджменту. В отдельном шкафу хранилась подборка журнала «Forbes» за 2005 – 2008 годы на русском и английском языках, на столе стояли песочные часы, внутри которых сверкал, пересыпаясь, золотой песок.
- Присаживайтесь, голубчик. Вы, должно быть, Леонид? Наслышан. – он окинул меня широкоформатным взглядом - Итак, Леонид, сейчас я Вам буду задавать вопросы. Убедительная просьба отвечать правдиво и по возможности быстро. Идёт? – он подмигнул мне. Он говорил очень быстро. Складывалось впечатление, что каждую секунду своего молчания он воспринимал как смертный грех.
- Угу – промычал в ответ я.
- Прекрасненько! Ваш возраст? Так. Месячный основной доход? Чистый или до удержания налогов? Так. Имеется ли побочный источник доходов? Так. Живете один? Снимаете или являетесь владельцем жилья? Дети имеются? Помогаете ли родным материально? Выплачиваете ли какие-либо кредиты? Вы автовладелец? Так. Адрес вашего места проживания и места работы? Как обычно добираетесь на работу? Так. Как часто пользуетесь общественным транспортом? Где обычно питаетесь? Вы курите, я знаю. Какую марку сигарет предпочитаете? Выкуриваете не меньше пачки в день, угадал? Как часто употребляете алкоголь? В ресторанах, разумеется? Как давно Вы встречаетесь со своей девушкой? Кем и в какой сфере она работает? Сколько часов в сутки спите? Секс регулярен? Ваша девушка живёт одна? Снимает или является владельцем жилья? Выплачивает ли какие-либо кредиты? Имеет ли детей? Разрешите Вашу медицинскую карту. Тааак, печень увеличена, головные боли…Всё понятно. Значит так, голубчик, я накидаю Вам кое-какие рекомендации для того, как прожить следующий месяц. Будете следовать им – у Вас останется вот столько денег – он написал на бумаге сумму - не будете, через десять дней снова окажетесь в долговой яме, из которой Вы выбрались дня три назад (Чёрт возьми, где он прячет свой хрустальный шар!?). – Первым делом уговорите свою девушку переехать жить к Вам. Её квартиру сдайте в аренду.
- Да, но она может и не согласиться.
- Для девушки в её положении это лучшее решение. Далее: Вам нужно будет сменить марку сигарет на эту – он написал название на рецепте.
- Может, попытаться бросить курить? – неуверенно спросил я.
- Даже и не пытайтесь. Во-первых, Вам это не удастся, во-вторых – вас это начнёт угнетать и вы начнёте потреблять на двести пятьдесят килокалорий в день больше. Это потребует дополнительных денежных затрат и не пойдёт на пользу Вашему организму – у Вас и так лишний вес. В-третьих: Пересаживайтесь на общественный транспорт. В-четвёртых: Дорогой мой, что это такое. Ваша рубашка стоит триста долларов. Человеку Вашего статуса можно и нужно одеваться скромнее! Вот Вам список магазинов, где Вам нужно будет приобретать одежду и обувь. В скобках указаны месяцы скидок в этих магазинах. В-пятых: начинайте питаться дома. Не умеете готовить – учитесь. Все продукты берите на рынках – там и поторговаться можно, и товар посвежее. Далее, уже менее важное: бросайте пить. Тут Вам выписывали таблетки для очищения печени – Вы их явно не пьёте.
- Да, я хотел было купить…- снова промямлил я.
- Не надо хотеть, купите и пейте. Их приём не совместим с употреблением алкоголя. Попробуете принять на грудь – сами пожалеете, полоскать будет лучше, чем в стиральной машинке. Остальные мелкие советы вот на этой памятке, уверен, Вы тоже совершаете все эти ненужные траты, как и большинство моих пациентов. Вот Вам ещё специальная месячная форма, будете каждый день отмечать каждую потраченную копейку. Будете хорошим мальчиком – уверен, через неделю полегчает, и с девушкой отношения наладятся. Минуты через две после того, как Вы выйдете из кабинета, Вам жутко захочется выпить. Очень рекомендую не делать этого – это будет Ваш первый шаг к новой жизни. Всё, голубчик, до встречи через месяц!
- Постойте, а много ли у Вас пациентов?
- Вы не поверите, голубчик, как я благодарен этому финансовому кризису – он ослепил меня своей ровной белозубой улыбкой. – До скорого свидания, будьте паинькой!
Я вышел, слегка ошарашенный таким бездушным, но умелым копанием в моей повседневной жизни. Первым пунктом в памятке значилось: «Перестаньте идти на поводу у рекламы! Одноразовые станки бреют ничем не хуже, чем бритвенные системы с электробритвами, вместе взятыми!». Внезапно в мозгу чётко нарисовалась запотевшая рюмка водки и дымящийся на шампуре шашлык. Вот чертяка, знал же! Ладно, Райберг, твоя взяла! Вот только как же сказать Светке, что доктор прописал мне совместное с ней проживание и регулярный с ней же секс???
аффтар: реныч
Пазлы
- Зина, ку-ку, смотри, что я принёс!
С этими словами Василий Гаврилович прошёл в кухню и торжественно водрузил на стол большой пластиковый пакет. К запаху жарящихся котлет тут же добавился лёгкий аромат перегара.
- Опять нажрался? - жена вошедшего отложила в сторону миску с фаршем и взяла в руки среднего размера сковородку. Лицо её заметно посуровело, и Василий Гаврилович понял - его сейчас будут бить!
- Солнышко, да ты что! Я всего лишь рот коньяком прополоскал на работе! У меня зуб болит!
- К стоматологу надо идти, а не бухать под благовидным предлогом. Что это ты приволок домой?
- Это, Зиночка, билет в светлое будущее для нашего оболтуса! Так сказать, путёвка в жизнь! Я хочу с помощью этого существенно повысить качественный показатель умственного развития нашего сына!
- А может всё-таки дать тебе по е*лету сковородкой? Можно ведь говорить без выпендрёжа??
- Всё, всё, молчу! Итак, сейчас я тебе покажу, что я принёс…
Василий Гаврилович достал из пакета пёструю картонную коробку с изображением Боярского на лошади.
- Что это??
- Зиночка, это интеллектуальная игра, называется «пазлы»! Мне надоело, что наш Колька только и думает про компьютерные игры!!! Я в его годы совсем другими делами увлекался!
- Ага, я знаю. Дрочил под одеялом. Мне твоя мама об этом говорила.
- Да что ты её слушаешь! У неё уже лет пять, как мозг атрофировался!
- Про твои наклонности она мне поведала сразу же после нашей свадьбы. Просила меня, чтоб я контролировала твои руки во сне. Чтоб всегда поверх одеяла лежали!
- Прошу тебя, не начинай. Если что и было, так в далёком прошлом. Итак, слушай. Это кадр из фильма «Три мушкетёра», нанесённый на плотный картон и замысловато изрезанный на 500 частей. Задача простая - сложить всё в единое изображение! Колька, бегом на кухню! Коля!! Ну где ты?
На пороге кухни показался двенадцатилетний пацан, меланхолично жующий карандаш.
- Чо, обедать??
- Обедать будешь после. Коля, чем ты сейчас занят?
- Папа, я делаю математику, а чо?
- Бросай занятия, тебе задание. Времени даю два часа. Хотя нет, часа хватит. Если уложишься - куплю тебе мороженное!
- Пап, а можно мне закончить уроки? Ты же знаешь, что я не могу играть в комп, пока всё не сделаю!
- Время пошло! Никаких уроков, пока не сложишь картинку!
Василий Гаврилович демонстративно посмотрел на часы. Колька, недовольно бормоча что то себе под нос, взял коробку и пошёл к себе в комнату.
Через час Василий Гаврилович вошёл в комнату сына. На его столе в полном беспорядке лежали фрагменты картинки. Собрать ему удалось лишь одну лошадиную ногу.
- И это всё?? Коля!! Даю тебе ещё час!
- Папа!!!! Я не хачу……
- Делай, я сказал!
Второй час пролетел ещё быстрее. К собранной лошадиной ноге добавилось лишь лицо Боярского, правда, с лошадиными ушами.
- Бездарь! Простое задание не смог выполнить! Брысь отсюда! Иди поешь, там мама тебе уже приготовила обед. За это время я всё соберу.
Василий Гаврилович закатал рукава и решительно сел за стол…
- Папа! Можно я сяду уроки делать??
- А? Что? Фу, Колька, что ты так пугаешь меня! Подкрался сзади, змеёныш! Пообедал уже?? Иди погуляй тогда, я ещё не закончил.
- Папа!!!!
- Брысь отсюда..
- Василий, а ну быстро пусти ребёнка за стол! Ты уже третий час тут сидишь!
- Золjтко, пусть Колька погуляет во дворе! Понимаешь, у меня тут что-то не стыкуется.. Самую малость осталось, чтоб понять? что.. Дай мне ещё часик???
- Ровно час и не секундой больше!
- Час прошёл. Вставай давай! Дай ребёнку сделать уроки!
- Родная моя! Счастье моё! Всё для тебя сделаю - но потом… Дай я доделаю эту бляцкую картинку?? Умоляю тебя!!!!!!
- Последние полчаса, понял?
- Василий, блять! Открой дверь! Уже девять часов вечера, Коле спать пора ложится!
- Та хватит меня постоянно отвлекать! И не стучи так в дверь!
- Щас я дверь выломаю и приложусь к твоей тупой башке сковородой! Блять, надо было ещё днём тебя отхуячить ею!!
- Я занят! Пошла в жопу!
- Козёл!
- Сука!!!
- Пиздец тебе!
- Похуй!
- Я вызываю милицию!
- Похуй!!!!
Через полчаса подъезд гудел. Соседи толпились на лестничных клетках и тихо обсуждали случившееся. Два милиционера, скрутив руки Василию Гавриловичу, медленно вели его вниз по ступенькам к поджидавшему около подъезда дежурному «бобику». Глаза его дико вращались, а на лице красовался отпечаток от сковородки. Следом два санитара несли на носилках его жену с разбитым носом. Она была без сознания. Трагическую картину дополнял плач Коли, которого сердобольная соседка пыталась увезти к себе…
Граждане!!! Не покупайте пазлы больше чем из 100 фрагментов!!
Пожалуйста!
Грамгрылов©
Дрочи До Пота
Случилось всё это в те стародавние времена, когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, а люди проще. Баб звали тёлками, мужиков чуваками и можно было без напряга раздавить на троих 0,8 «Агдама» или травануться червивкой типа «плодововыгодной» или «Солнцедара». Короче, было это в те времена, когда мы с Каблуком, грызли гранит науки в «альма-матер». Вместе с нами на курсе учился один чувак, по кликухе «Профессор» или просто «Проф». Ходил он вечно какой-то мятый, зашуганный и в огромных очках с охренительной диоптрией. Но кликуху свою он заработал не за эти очки, а за то, что имел привычку вывозить хуйню типа: «…Каждый суббординально мыслящий индивидуум, не должен игнорировать свой мозг потенциальной иллюзией…» вместо того чтоб просто послать на хуй. Хотя его очки, играют в этой истории, я бы сказал ключевую роль. Но не буду забегать вперёд.
Итак начнём. Было это… Хотя стоп, с этого я уже начинал. Тогда начну с того, как всё действительно началось.
Был понедельник. Последняя пара. Мы с Каблуком сидя в задних рядах тихо и мирно втыкали под нудное жужжание Ёжика, жужжащего что-то про новейшую мировую историю. Ёж был нормальным преподом, незлым, но нудным до невъебения. Под его нудотность аудитория впадала в летаргический транс и выходила из него только к началу сессии. И что характерно, когда аудитория выходила из транса, в него впадал сам Ёжик, слушая нас на зачётах, мирно и тихо втыкая, и ставя зачёт, за любую хренотень, которую мы там несли.
Короче, сижу я, и под ёжиковы тирады размышляю как вечерком затащу куда-нибудь Катюху, и как мы с ней оторвёмся по полной, как вдруг слышу шёпот Каблука:
- Бля… Дрочит, ей богу дрочит…
Ну думаю, пиздец, чувака сорвало на почве новейшей истории, ведь говорил я ему не слушай Ёжика, думай о чём-нибудь своём. Так нет… Секунд через десять Каблук толкает меня локтём и опять шепчет:
- Змей, ты смотри дрочит, бля буду дрочит.
- Отъебись.
- Да чё отъебись-то, ты глянь дрочит, точно говорю.
- Кто дрочит?
- Профессор дрочит.
- Ёжик что ль?
- Да какой на хрен ёжик, наш «Проф» сидит и дрочит.
Поворачиваю голову, отыскивая Профа. Тот сидит как и вся аудитория, тупо уставившись в одну точку и наверняка думая о чём-то своём.
- Каблук, задолбал, ни хуя он не дрочит, сидит себе как все, втыкает.
- Да не бля, он не как все, смотри он такой сосредоточенный уставился в спину Ленки, туда где застёжки лифчика и дрочит.
Я ещё раз глянул на Профессора. Да нет, вроде всё нормально, но какая то напряжённость и сосредоточенность в его облике точно присутствует.
- Да не, не дрочит. У него и руки не в штанах.
- Ты не понял, он дрочит, дистанционно.
Тогда ещё никто не знал слова виртуально и поэтому Каблук, применил наиболее подходящее, по его мнению определение. Я ещё раз оглядел профессора с головы до ног, насколько это было возможно в данной ситуации. Ну да, что-то было в нём этакого, но подтверждать домыслы Каблука, или опровергать их мне было вломы.
- Да хрен его знает. А с чего ты решил, что дрочит?
- А ты смотри, он такой сосредоточенный, лупиться в Лекину спину и самое главное обрати внимание на очки. Потеют. Всё больше и больше. Вот как все запотеют, так значит пиздец, кончил.
Я ещё раз глянул на Профа. Да, действительно, очки чутка запотели. Не сильно, но что запотели было видно точно.
- Я за ним уже минут пять наблюдаю, а очки всё сильнее и сильнее потеют, значит дрочит, причём до пота.
Меня пробило на «ха-ха» и я еле сдерживался, чтоб не заржать на всю аудиторию. Каблук был серьёзен как никогда, при всём присущем ему распиздяйстве, именно это заставило меня взглянуть на происходящее по-другому. Более предметно, что ли.
- Смотри, ещё сильнее запотели, ща наверно кончать начнёт, очки потеть начали рывками …
Но кончил Проф или нет в тот раз мы так и не узнали. Помешал звонок, оповестивший об окончании пары. Но открытие Каблука создало некую теорию, которую мы решили проверить на практике опытным путём. Мы под тем или иным предлогом подводили баб к Профу, затевая всякие фривольные разговорчики, или наоборот подтаскивали Профа к какой-то подруге. И в конце концов убедились. Да, Профессор дрочит. И что характерно, в процессе опытов так же выяснилось, что Проф оказывается эстет и гурман. Так как на некоторых баб он отказывался дрочить совсем, как бы мы не старались, а на других подрочив один раз ни в какую не хотел дрочить повторно. Что мы только не делали, и какие только провокации не устраивали, но увы… В таких случаях очки Профа оказывались девственно чисты и целомудренно прозрачны.
Экспериментировали с этим, мы примерно неделю, когда подруги из нашей группы заподозрили что-то неладное, так как деятельность наша не осталась конечно же незамеченной и конечно вызвала вопросы и домыслы. И вот когда их терпение лопнуло, они припёрли нас с Каблуком к стенке и потребовали объяснений. Сопротивлялись мы правда, не долго и за некую мзду раскололись как гнилой орех. Мы выдали «на гора» Каблуковскую теорию, а на их сомнения выдали результаты опытов. И этим самым, сами того не осознавая, взорвали бомбу. Бомбу, которая медленно, но уверенно взорвала всю альма-матер и две находящиеся неподалёку ПТУ-хи. Короче, баб заело. Особенно заело то, что Проф эстет и гурман. И на базе именно этого, сам собой, зародился негласный конкурс на звание «Мисс Дрочи До Пота». Председательствовали, конечно, мы с Каблуком и ещё Ленка. Как представитель от женской аудитории, с одной стороны и как основной элемент с помощью которого и был выявлен эффект породивший саму идею.
Конкурс длился третью неделю. Когда в его ходе, выявились две явные претендентки, на почётное звание «мисс», Надька с третьего курса и Светуля из соседнего ПТУ. Обе они вынудили Профа на три «запотевания». Вплотную к ним, прямо так сказать впритирку, шла Катюха, сподвигшая Профа на два. Была так же ещё и Танька которая претендовала тоже на два, мол просто второй раз очки запотели чуть-чуть и поэтому никто и не увидел. Но мы отвергли её притязания, объявив, что во-первых чуть-чуть не считается, а во-вторых потому, что это не было официально зафиксировано нами и Ленкой. Остальная группа участниц оставалась в глубоком арьергарде и была вынуждена перейти в болельщики и сочувствующие. Вобщем, напряжение росло, и толпа загадывала, делая ставки, то на одну, то на другую финалистку. Надьку или Светку. Кто и них сделает отчаянный рывок и очки Профа огласят наконец-то победительницу конкурса «Мисс Дрочи До Пота».
Вышку. То есть высшую математику, у нас преподавала Мышка. Маленькая худенькая, с заострённой мордочкой, одевавшаяся всегда во всё что-то серое и невзрачное. За что и была так прозвана, ещё задолго до нашего поступления в альма-матер. Была она злоебучей и визгливой. Её не любили и побаивались. Так как она могла уравнениями Гаусса или рядами Фурье, задолбать любого. Пару в зачётку естественно, не хотелось никому, потому, что именно на пересдаче хвостов Мышка свирепствовала особенно жестоко.
Был опрос по математике. Мышка, трахала нашу группу вышеупомянутыми фурьёвыми рядами. Мы, сидели угрюмо шушукаясь и ожидая каждый своей участи. Я почти обалдел когда услышал шепот Каблука:
- Бля… Дрочит… Змей, гляди точно дрочит…
Я не сразу понял о чём это он и переспросил.
- Кто дрочит? Где?!
- Профессор дрочит. На Мышку…
То, что Проф дрочит у меня не вызвало каких то ассоциаций, так как за три недели конкурса это стало уже обыденным фактом, но причастность к этому Мышки меня заинтриговала не по детски. Я глянул туда, где у доски, вечно мятый и «занюханный», а теперь ещё и припорошенный мелом стоял наш Проф. Мышка пёрла его во все щели, иногда истерически привизгивая и переходя на дискант. Я вгляделся в его очки и понял… Дрочит. Причём уверенно и в нарастающем темпе. Очки Профа потели всё больше и больше, а когда, наконец Мышка решила, что отымела его достаточно и отправила на место, они были запотевшими практически полностью. С этого момента математика стала нашим любимым предметом. Мы выискивали различные поводы, чтоб свести Мышку и Профа, делая при этом ставки на то, что случиться или нет это их виртуальное соитие в очередной раз. Ренегаты жестоко проигрывали. Проф и Мышки били все рекорды. В итоге, даже пытавшиеся оспорить результаты этого, предыдущие претендентки на титул, были вынуждены признать очевидное. Мышка победила! И титул «Мисс Дрочи До Пота» принадлежит ей по праву. Но взамен потребовали объявить Профа мазахистом и именно этим и объяснить их неудачи в конкурсе. Мы согласились. Проф стал мазохистом, а Мышка «Мисс Дрочи До Пота».
Вот так вот и закончилась эта история. Авторитетно заявляю, что всё описанное, было на самом деле и всё действо передано мною правдиво и точно. Ну, разве если что-то и приврано или передёрнуто, то только исключительно из-за моей любви к пиздобольству и желанию нежно и трогательно хранить в памяти дни нашей шальной юности. Когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, люди проще, а в универмаге на Преображенке продавали «андроповку» по 5 рублей с копейками за пузырь, кажется…
Zмей Zелёный
Я сидел на клеёнчатой скамейке, держа в руках талон на одно посещение врача, разглядывая серебристую табличку на двери, на которой чёрными буквами было написано «Райберг Семён Михайлович. Психолог-финансист. Лечение душ и кошельков». Всему виной стал мой друг-терапевт, сказавший: «Лёня, пора заканчивать с этим беспределом, который ты называешь своей жизнью, вот тебе направление, не переживай, это входит в стоимость твоей медицинской страховки». Мои воспоминания прервала дверь, которая, поскрипывая, выпустила слегка ошарашенную женщину, поддерживаемую под руку гладко выбритым мужчиной лет шестидесяти, в отлично отглаженном костюме, начищенных туфлях, очках без оправы. Доктор (я вычислил его по уверенной манере держать себя) сказал ей: «Не волнуйтесь, голубушка, Доу Джонс – это ещё не вся наша жизнь» и проводил до конца коридора. Он вернулся быстрым шагом, на ходу кинул мне: «Следуйте за мной, голубчик!» и я пошёл за ним, как кролик за удавом. Кабинет совсем не походил на врачебный: всюду громоздились огромные шкафы с литературой по психологии и финансовому менеджменту. В отдельном шкафу хранилась подборка журнала «Forbes» за 2005 – 2008 годы на русском и английском языках, на столе стояли песочные часы, внутри которых сверкал, пересыпаясь, золотой песок.
- Присаживайтесь, голубчик. Вы, должно быть, Леонид? Наслышан. – он окинул меня широкоформатным взглядом - Итак, Леонид, сейчас я Вам буду задавать вопросы. Убедительная просьба отвечать правдиво и по возможности быстро. Идёт? – он подмигнул мне. Он говорил очень быстро. Складывалось впечатление, что каждую секунду своего молчания он воспринимал как смертный грех.
- Угу – промычал в ответ я.
- Прекрасненько! Ваш возраст? Так. Месячный основной доход? Чистый или до удержания налогов? Так. Имеется ли побочный источник доходов? Так. Живете один? Снимаете или являетесь владельцем жилья? Дети имеются? Помогаете ли родным материально? Выплачиваете ли какие-либо кредиты? Вы автовладелец? Так. Адрес вашего места проживания и места работы? Как обычно добираетесь на работу? Так. Как часто пользуетесь общественным транспортом? Где обычно питаетесь? Вы курите, я знаю. Какую марку сигарет предпочитаете? Выкуриваете не меньше пачки в день, угадал? Как часто употребляете алкоголь? В ресторанах, разумеется? Как давно Вы встречаетесь со своей девушкой? Кем и в какой сфере она работает? Сколько часов в сутки спите? Секс регулярен? Ваша девушка живёт одна? Снимает или является владельцем жилья? Выплачивает ли какие-либо кредиты? Имеет ли детей? Разрешите Вашу медицинскую карту. Тааак, печень увеличена, головные боли…Всё понятно. Значит так, голубчик, я накидаю Вам кое-какие рекомендации для того, как прожить следующий месяц. Будете следовать им – у Вас останется вот столько денег – он написал на бумаге сумму - не будете, через десять дней снова окажетесь в долговой яме, из которой Вы выбрались дня три назад (Чёрт возьми, где он прячет свой хрустальный шар!?). – Первым делом уговорите свою девушку переехать жить к Вам. Её квартиру сдайте в аренду.
- Да, но она может и не согласиться.
- Для девушки в её положении это лучшее решение. Далее: Вам нужно будет сменить марку сигарет на эту – он написал название на рецепте.
- Может, попытаться бросить курить? – неуверенно спросил я.
- Даже и не пытайтесь. Во-первых, Вам это не удастся, во-вторых – вас это начнёт угнетать и вы начнёте потреблять на двести пятьдесят килокалорий в день больше. Это потребует дополнительных денежных затрат и не пойдёт на пользу Вашему организму – у Вас и так лишний вес. В-третьих: Пересаживайтесь на общественный транспорт. В-четвёртых: Дорогой мой, что это такое. Ваша рубашка стоит триста долларов. Человеку Вашего статуса можно и нужно одеваться скромнее! Вот Вам список магазинов, где Вам нужно будет приобретать одежду и обувь. В скобках указаны месяцы скидок в этих магазинах. В-пятых: начинайте питаться дома. Не умеете готовить – учитесь. Все продукты берите на рынках – там и поторговаться можно, и товар посвежее. Далее, уже менее важное: бросайте пить. Тут Вам выписывали таблетки для очищения печени – Вы их явно не пьёте.
- Да, я хотел было купить…- снова промямлил я.
- Не надо хотеть, купите и пейте. Их приём не совместим с употреблением алкоголя. Попробуете принять на грудь – сами пожалеете, полоскать будет лучше, чем в стиральной машинке. Остальные мелкие советы вот на этой памятке, уверен, Вы тоже совершаете все эти ненужные траты, как и большинство моих пациентов. Вот Вам ещё специальная месячная форма, будете каждый день отмечать каждую потраченную копейку. Будете хорошим мальчиком – уверен, через неделю полегчает, и с девушкой отношения наладятся. Минуты через две после того, как Вы выйдете из кабинета, Вам жутко захочется выпить. Очень рекомендую не делать этого – это будет Ваш первый шаг к новой жизни. Всё, голубчик, до встречи через месяц!
- Постойте, а много ли у Вас пациентов?
- Вы не поверите, голубчик, как я благодарен этому финансовому кризису – он ослепил меня своей ровной белозубой улыбкой. – До скорого свидания, будьте паинькой!
Я вышел, слегка ошарашенный таким бездушным, но умелым копанием в моей повседневной жизни. Первым пунктом в памятке значилось: «Перестаньте идти на поводу у рекламы! Одноразовые станки бреют ничем не хуже, чем бритвенные системы с электробритвами, вместе взятыми!». Внезапно в мозгу чётко нарисовалась запотевшая рюмка водки и дымящийся на шампуре шашлык. Вот чертяка, знал же! Ладно, Райберг, твоя взяла! Вот только как же сказать Светке, что доктор прописал мне совместное с ней проживание и регулярный с ней же секс???
аффтар: реныч
Пазлы
- Зина, ку-ку, смотри, что я принёс!
С этими словами Василий Гаврилович прошёл в кухню и торжественно водрузил на стол большой пластиковый пакет. К запаху жарящихся котлет тут же добавился лёгкий аромат перегара.
- Опять нажрался? - жена вошедшего отложила в сторону миску с фаршем и взяла в руки среднего размера сковородку. Лицо её заметно посуровело, и Василий Гаврилович понял - его сейчас будут бить!
- Солнышко, да ты что! Я всего лишь рот коньяком прополоскал на работе! У меня зуб болит!
- К стоматологу надо идти, а не бухать под благовидным предлогом. Что это ты приволок домой?
- Это, Зиночка, билет в светлое будущее для нашего оболтуса! Так сказать, путёвка в жизнь! Я хочу с помощью этого существенно повысить качественный показатель умственного развития нашего сына!
- А может всё-таки дать тебе по е*лету сковородкой? Можно ведь говорить без выпендрёжа??
- Всё, всё, молчу! Итак, сейчас я тебе покажу, что я принёс…
Василий Гаврилович достал из пакета пёструю картонную коробку с изображением Боярского на лошади.
- Что это??
- Зиночка, это интеллектуальная игра, называется «пазлы»! Мне надоело, что наш Колька только и думает про компьютерные игры!!! Я в его годы совсем другими делами увлекался!
- Ага, я знаю. Дрочил под одеялом. Мне твоя мама об этом говорила.
- Да что ты её слушаешь! У неё уже лет пять, как мозг атрофировался!
- Про твои наклонности она мне поведала сразу же после нашей свадьбы. Просила меня, чтоб я контролировала твои руки во сне. Чтоб всегда поверх одеяла лежали!
- Прошу тебя, не начинай. Если что и было, так в далёком прошлом. Итак, слушай. Это кадр из фильма «Три мушкетёра», нанесённый на плотный картон и замысловато изрезанный на 500 частей. Задача простая - сложить всё в единое изображение! Колька, бегом на кухню! Коля!! Ну где ты?
На пороге кухни показался двенадцатилетний пацан, меланхолично жующий карандаш.
- Чо, обедать??
- Обедать будешь после. Коля, чем ты сейчас занят?
- Папа, я делаю математику, а чо?
- Бросай занятия, тебе задание. Времени даю два часа. Хотя нет, часа хватит. Если уложишься - куплю тебе мороженное!
- Пап, а можно мне закончить уроки? Ты же знаешь, что я не могу играть в комп, пока всё не сделаю!
- Время пошло! Никаких уроков, пока не сложишь картинку!
Василий Гаврилович демонстративно посмотрел на часы. Колька, недовольно бормоча что то себе под нос, взял коробку и пошёл к себе в комнату.
Через час Василий Гаврилович вошёл в комнату сына. На его столе в полном беспорядке лежали фрагменты картинки. Собрать ему удалось лишь одну лошадиную ногу.
- И это всё?? Коля!! Даю тебе ещё час!
- Папа!!!! Я не хачу……
- Делай, я сказал!
Второй час пролетел ещё быстрее. К собранной лошадиной ноге добавилось лишь лицо Боярского, правда, с лошадиными ушами.
- Бездарь! Простое задание не смог выполнить! Брысь отсюда! Иди поешь, там мама тебе уже приготовила обед. За это время я всё соберу.
Василий Гаврилович закатал рукава и решительно сел за стол…
- Папа! Можно я сяду уроки делать??
- А? Что? Фу, Колька, что ты так пугаешь меня! Подкрался сзади, змеёныш! Пообедал уже?? Иди погуляй тогда, я ещё не закончил.
- Папа!!!!
- Брысь отсюда..
- Василий, а ну быстро пусти ребёнка за стол! Ты уже третий час тут сидишь!
- Золjтко, пусть Колька погуляет во дворе! Понимаешь, у меня тут что-то не стыкуется.. Самую малость осталось, чтоб понять? что.. Дай мне ещё часик???
- Ровно час и не секундой больше!
- Час прошёл. Вставай давай! Дай ребёнку сделать уроки!
- Родная моя! Счастье моё! Всё для тебя сделаю - но потом… Дай я доделаю эту бляцкую картинку?? Умоляю тебя!!!!!!
- Последние полчаса, понял?
- Василий, блять! Открой дверь! Уже девять часов вечера, Коле спать пора ложится!
- Та хватит меня постоянно отвлекать! И не стучи так в дверь!
- Щас я дверь выломаю и приложусь к твоей тупой башке сковородой! Блять, надо было ещё днём тебя отхуячить ею!!
- Я занят! Пошла в жопу!
- Козёл!
- Сука!!!
- Пиздец тебе!
- Похуй!
- Я вызываю милицию!
- Похуй!!!!
Через полчаса подъезд гудел. Соседи толпились на лестничных клетках и тихо обсуждали случившееся. Два милиционера, скрутив руки Василию Гавриловичу, медленно вели его вниз по ступенькам к поджидавшему около подъезда дежурному «бобику». Глаза его дико вращались, а на лице красовался отпечаток от сковородки. Следом два санитара несли на носилках его жену с разбитым носом. Она была без сознания. Трагическую картину дополнял плач Коли, которого сердобольная соседка пыталась увезти к себе…
Граждане!!! Не покупайте пазлы больше чем из 100 фрагментов!!
Пожалуйста!
Грамгрылов©
Дрочи До Пота
Случилось всё это в те стародавние времена, когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, а люди проще. Баб звали тёлками, мужиков чуваками и можно было без напряга раздавить на троих 0,8 «Агдама» или травануться червивкой типа «плодововыгодной» или «Солнцедара». Короче, было это в те времена, когда мы с Каблуком, грызли гранит науки в «альма-матер». Вместе с нами на курсе учился один чувак, по кликухе «Профессор» или просто «Проф». Ходил он вечно какой-то мятый, зашуганный и в огромных очках с охренительной диоптрией. Но кликуху свою он заработал не за эти очки, а за то, что имел привычку вывозить хуйню типа: «…Каждый суббординально мыслящий индивидуум, не должен игнорировать свой мозг потенциальной иллюзией…» вместо того чтоб просто послать на хуй. Хотя его очки, играют в этой истории, я бы сказал ключевую роль. Но не буду забегать вперёд.
Итак начнём. Было это… Хотя стоп, с этого я уже начинал. Тогда начну с того, как всё действительно началось.
Был понедельник. Последняя пара. Мы с Каблуком сидя в задних рядах тихо и мирно втыкали под нудное жужжание Ёжика, жужжащего что-то про новейшую мировую историю. Ёж был нормальным преподом, незлым, но нудным до невъебения. Под его нудотность аудитория впадала в летаргический транс и выходила из него только к началу сессии. И что характерно, когда аудитория выходила из транса, в него впадал сам Ёжик, слушая нас на зачётах, мирно и тихо втыкая, и ставя зачёт, за любую хренотень, которую мы там несли.
Короче, сижу я, и под ёжиковы тирады размышляю как вечерком затащу куда-нибудь Катюху, и как мы с ней оторвёмся по полной, как вдруг слышу шёпот Каблука:
- Бля… Дрочит, ей богу дрочит…
Ну думаю, пиздец, чувака сорвало на почве новейшей истории, ведь говорил я ему не слушай Ёжика, думай о чём-нибудь своём. Так нет… Секунд через десять Каблук толкает меня локтём и опять шепчет:
- Змей, ты смотри дрочит, бля буду дрочит.
- Отъебись.
- Да чё отъебись-то, ты глянь дрочит, точно говорю.
- Кто дрочит?
- Профессор дрочит.
- Ёжик что ль?
- Да какой на хрен ёжик, наш «Проф» сидит и дрочит.
Поворачиваю голову, отыскивая Профа. Тот сидит как и вся аудитория, тупо уставившись в одну точку и наверняка думая о чём-то своём.
- Каблук, задолбал, ни хуя он не дрочит, сидит себе как все, втыкает.
- Да не бля, он не как все, смотри он такой сосредоточенный уставился в спину Ленки, туда где застёжки лифчика и дрочит.
Я ещё раз глянул на Профессора. Да нет, вроде всё нормально, но какая то напряжённость и сосредоточенность в его облике точно присутствует.
- Да не, не дрочит. У него и руки не в штанах.
- Ты не понял, он дрочит, дистанционно.
Тогда ещё никто не знал слова виртуально и поэтому Каблук, применил наиболее подходящее, по его мнению определение. Я ещё раз оглядел профессора с головы до ног, насколько это было возможно в данной ситуации. Ну да, что-то было в нём этакого, но подтверждать домыслы Каблука, или опровергать их мне было вломы.
- Да хрен его знает. А с чего ты решил, что дрочит?
- А ты смотри, он такой сосредоточенный, лупиться в Лекину спину и самое главное обрати внимание на очки. Потеют. Всё больше и больше. Вот как все запотеют, так значит пиздец, кончил.
Я ещё раз глянул на Профа. Да, действительно, очки чутка запотели. Не сильно, но что запотели было видно точно.
- Я за ним уже минут пять наблюдаю, а очки всё сильнее и сильнее потеют, значит дрочит, причём до пота.
Меня пробило на «ха-ха» и я еле сдерживался, чтоб не заржать на всю аудиторию. Каблук был серьёзен как никогда, при всём присущем ему распиздяйстве, именно это заставило меня взглянуть на происходящее по-другому. Более предметно, что ли.
- Смотри, ещё сильнее запотели, ща наверно кончать начнёт, очки потеть начали рывками …
Но кончил Проф или нет в тот раз мы так и не узнали. Помешал звонок, оповестивший об окончании пары. Но открытие Каблука создало некую теорию, которую мы решили проверить на практике опытным путём. Мы под тем или иным предлогом подводили баб к Профу, затевая всякие фривольные разговорчики, или наоборот подтаскивали Профа к какой-то подруге. И в конце концов убедились. Да, Профессор дрочит. И что характерно, в процессе опытов так же выяснилось, что Проф оказывается эстет и гурман. Так как на некоторых баб он отказывался дрочить совсем, как бы мы не старались, а на других подрочив один раз ни в какую не хотел дрочить повторно. Что мы только не делали, и какие только провокации не устраивали, но увы… В таких случаях очки Профа оказывались девственно чисты и целомудренно прозрачны.
Экспериментировали с этим, мы примерно неделю, когда подруги из нашей группы заподозрили что-то неладное, так как деятельность наша не осталась конечно же незамеченной и конечно вызвала вопросы и домыслы. И вот когда их терпение лопнуло, они припёрли нас с Каблуком к стенке и потребовали объяснений. Сопротивлялись мы правда, не долго и за некую мзду раскололись как гнилой орех. Мы выдали «на гора» Каблуковскую теорию, а на их сомнения выдали результаты опытов. И этим самым, сами того не осознавая, взорвали бомбу. Бомбу, которая медленно, но уверенно взорвала всю альма-матер и две находящиеся неподалёку ПТУ-хи. Короче, баб заело. Особенно заело то, что Проф эстет и гурман. И на базе именно этого, сам собой, зародился негласный конкурс на звание «Мисс Дрочи До Пота». Председательствовали, конечно, мы с Каблуком и ещё Ленка. Как представитель от женской аудитории, с одной стороны и как основной элемент с помощью которого и был выявлен эффект породивший саму идею.
Конкурс длился третью неделю. Когда в его ходе, выявились две явные претендентки, на почётное звание «мисс», Надька с третьего курса и Светуля из соседнего ПТУ. Обе они вынудили Профа на три «запотевания». Вплотную к ним, прямо так сказать впритирку, шла Катюха, сподвигшая Профа на два. Была так же ещё и Танька которая претендовала тоже на два, мол просто второй раз очки запотели чуть-чуть и поэтому никто и не увидел. Но мы отвергли её притязания, объявив, что во-первых чуть-чуть не считается, а во-вторых потому, что это не было официально зафиксировано нами и Ленкой. Остальная группа участниц оставалась в глубоком арьергарде и была вынуждена перейти в болельщики и сочувствующие. Вобщем, напряжение росло, и толпа загадывала, делая ставки, то на одну, то на другую финалистку. Надьку или Светку. Кто и них сделает отчаянный рывок и очки Профа огласят наконец-то победительницу конкурса «Мисс Дрочи До Пота».
Вышку. То есть высшую математику, у нас преподавала Мышка. Маленькая худенькая, с заострённой мордочкой, одевавшаяся всегда во всё что-то серое и невзрачное. За что и была так прозвана, ещё задолго до нашего поступления в альма-матер. Была она злоебучей и визгливой. Её не любили и побаивались. Так как она могла уравнениями Гаусса или рядами Фурье, задолбать любого. Пару в зачётку естественно, не хотелось никому, потому, что именно на пересдаче хвостов Мышка свирепствовала особенно жестоко.
Был опрос по математике. Мышка, трахала нашу группу вышеупомянутыми фурьёвыми рядами. Мы, сидели угрюмо шушукаясь и ожидая каждый своей участи. Я почти обалдел когда услышал шепот Каблука:
- Бля… Дрочит… Змей, гляди точно дрочит…
Я не сразу понял о чём это он и переспросил.
- Кто дрочит? Где?!
- Профессор дрочит. На Мышку…
То, что Проф дрочит у меня не вызвало каких то ассоциаций, так как за три недели конкурса это стало уже обыденным фактом, но причастность к этому Мышки меня заинтриговала не по детски. Я глянул туда, где у доски, вечно мятый и «занюханный», а теперь ещё и припорошенный мелом стоял наш Проф. Мышка пёрла его во все щели, иногда истерически привизгивая и переходя на дискант. Я вгляделся в его очки и понял… Дрочит. Причём уверенно и в нарастающем темпе. Очки Профа потели всё больше и больше, а когда, наконец Мышка решила, что отымела его достаточно и отправила на место, они были запотевшими практически полностью. С этого момента математика стала нашим любимым предметом. Мы выискивали различные поводы, чтоб свести Мышку и Профа, делая при этом ставки на то, что случиться или нет это их виртуальное соитие в очередной раз. Ренегаты жестоко проигрывали. Проф и Мышки били все рекорды. В итоге, даже пытавшиеся оспорить результаты этого, предыдущие претендентки на титул, были вынуждены признать очевидное. Мышка победила! И титул «Мисс Дрочи До Пота» принадлежит ей по праву. Но взамен потребовали объявить Профа мазахистом и именно этим и объяснить их неудачи в конкурсе. Мы согласились. Проф стал мазохистом, а Мышка «Мисс Дрочи До Пота».
Вот так вот и закончилась эта история. Авторитетно заявляю, что всё описанное, было на самом деле и всё действо передано мною правдиво и точно. Ну, разве если что-то и приврано или передёрнуто, то только исключительно из-за моей любви к пиздобольству и желанию нежно и трогательно хранить в памяти дни нашей шальной юности. Когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, люди проще, а в универмаге на Преображенке продавали «андроповку» по 5 рублей с копейками за пузырь, кажется…
Zмей Zелёный
На главную/Main Page
Отправить другу
20 ноября 2008
.
1159
