Трехэтажная башня (Arc Booktower) из шести тысяч книг была создана для экспозиции в Лондонском Victoria and Albert Museum. Создатели башни - Rintala Eggertsson architects работают в основном над экологически чистыми проектами. Башня сооружена из дерева и наполнена бывшими в употреблении книгами.

По свежим заголовкам - Прикольное!
Terrafugia Transition - Обновлённый летающий автомобиль (6 фото + видео)
Прикольные картиники. - Интересное!
Многодневная акция бесплатных соединений - Звоните бесплатно круглосуточно!
Галерея откровенных фотографий на Loveplanet - Выбирай кого хочешь!
Невероятная галерея транспортных средств Ар-деко - Классные тачки
Похороны клоуна - И смерть как на работе...
Жуткие иллюстрации для детских книг - И это для детей!
10 самых дорогих яхт в мире - Это нужно видеть!

Горячие новости

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...

У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!

- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?

Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.

Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса
автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Мастера бодиарта показали отличные работы, да и девушек выбрали очень красивых!

Израильский студент Шмуель Лински (Shmuel Linski) из Шенкарского дизайнерского колледжа создал необычную кофе-машину для варки эспрессо. Помимо того, что машина имеет рабочие металлические части, ее корпус полностью вылит из бетона. "Контраст между грубостью, массивностью и твердостью бетона и чистым металлом, который необходим в процессе варки кофе, был очень стимулирующим и интересным для меня", - говорит Шмуель. Машина называется Espresso Solo.

Калифорнийская ярмарка – одна из крупнейших и популярных в стране. На нее съезжаются жители не только соседних городов, но и соседних штатов. Здесь можно развлечься, выиграть мягкую игрушку и, конечно, испытать приток адреналина на многочисленных аттракционах.

Да уж, это процедура не простая... Заметьте, все родители улыбаются:))

28-го июля возле города Северодонецк (Луганская область, Украина) возник сильнейший пожар, причиной которого могла стать продолжающаяся в регионе аномальная жара. Из-за сильного ветра огонь в кротчайшие сроки распространился на территории лесных массивов общей площадью более 140 га.

В начале июля 2010 года, на военно-морских учениях RIMPAC 2010, авиация и корабли ВМФ Австралии утопили бывший американский
авианосец "Новый Орлеан", использовавшийся как корабль-мишень. Дело начали ракеты Гарпун, бомбы с лазерным наведением,
а завершилось всё обстрелом из корабельной артиллерии с восьми кораблей.

Перезагрузка




Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого
ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в
тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.

Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии
может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в
конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне
молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу.
Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша»,
прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно –
в качество.

С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из
гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня,
садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал
жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно.

Abyss - наручные часы с сенсорным управлением (4 фото)

Ribbonesia -это арт-проект, созданный японским художником и иллюстратором Баку Мэда (Baku Maeda). Баку использует щетку и ручку для своих манипуляций с лентой и другими тканями. В итоге получаются портреты животных - все только собственными руками.

Роскошные номера в отеле с меховыми кроватями, акустической системой последних технологий и отличным меню всего за 15 фунтов стерлингов за ночь? Такое возможно! … в отеле для кошек.

Очень красивые кадры, снятые во время совместных военно-морских учений США и Южной Кореи

Симпатичные девчонки с грозным оружием, это как горький шоколад:) Всех с пятницей!

Джастин Бибер уезжает от поклонниц



Смотреть (3.6 мб)


Фэйк?



Смотреть (7.3 мб)


Испортил поле для гольфа



Смотреть (15.9 мб)


Мастер своего дела



Смотреть (2.9 мб)


Классно крутит обруч



Смотреть (6 мб)


Классный паркур



Смотреть (12.3 мб)


Кот-ниндзя против девушка ниндзя



Смотреть (1.2 мб)


Красивая девушка



Смотреть (21.8 мб)


Как это получилось!?



Смотреть (7 мб)


Неудача со стулом



Смотреть (2 мб)


Очередной прикол с клаксоном



Смотреть (10.4 мб)


Деревенские реперы



Смотреть (12.6 мб)


Муха попала в рот



Смотреть (1.6 мб)


Соблазнительная блондиночка



Смотреть (15.1 мб)


Взбесившийся слон



Смотреть (9.1 мб)


Собака на газонокосилке



Смотреть (1 мб)


Социальная реклама



Смотреть (25.7 мб)


Подборка замедлений



Смотреть (54.9 мб)


Дрались двое, а досталось третьей



Смотреть (1.6 мб)


Би бой в хлам



Смотреть (11.3 мб)