|
Защитись от вирусов играючи! |
|
Категории развлечений
|
Трехэтажная башня (Arc Booktower) из шести тысяч книг была создана для экспозиции в Лондонском Victoria and Albert Museum. Создатели башни - Rintala Eggertsson architects работают в основном над экологически чистыми проектами. Башня сооружена из дерева и наполнена бывшими в употреблении книгами.
![]() Фотобомбы с девушками в бикини (25 фото) ![]() Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой ![]() Гринберг ![]() Все новинки Audi до конца 2014 года ![]() Все о сексе в Праге По свежим заголовкам - Прикольное! Terrafugia Transition - Обновлённый летающий автомобиль (6 фото + видео) Прикольные картиники. - Интересное! Многодневная акция бесплатных соединений - Звоните бесплатно круглосуточно! Галерея откровенных фотографий на Loveplanet - Выбирай кого хочешь! Невероятная галерея транспортных средств Ар-деко - Классные тачки Похороны клоуна - И смерть как на работе... Жуткие иллюстрации для детских книг - И это для детей! 10 самых дорогих яхт в мире - Это нужно видеть! Горячие новости ... Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия. Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.." - Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете! Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы! - Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30! Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке. Выборов уже достаточно, а выбора так и нет. Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов. - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда! - А как вы ухаживаете за своей грудью? - За ней ухаживает мой бойфренд! Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины. ![]() Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала. Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память". Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора! Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя! -... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно... У Путина нет мечты... Он и так уже Путин! Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу... Клиент в салоне связи: - У вас айкью настраивают?.. - Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и х@уй выпирает... Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой.. Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил... Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей. Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет... Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо! - Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой? - Изя, я его таки продал! есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей ![]() - А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет... Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала... Ты кровать заправил? - да, полный бак! Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как Перельман, Наноперельман. То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих? Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям. Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было. Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть? Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей. Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. Встречаются два приятеля. - Ну, как вы с тещей-то живете? - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! - Нда... А живет-то она у вас где? - Как - где?! В этом шкафу и живет... - ... Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???... Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал.. Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! ![]() - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы... Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит! В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли... Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить? - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать! На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги...
Израильский студент Шмуель Лински (Shmuel Linski) из Шенкарского дизайнерского колледжа создал необычную кофе-машину для варки эспрессо. Помимо того, что машина имеет рабочие металлические части, ее корпус полностью вылит из бетона. "Контраст между грубостью, массивностью и твердостью бетона и чистым металлом, который необходим в процессе варки кофе, был очень стимулирующим и интересным для меня", - говорит Шмуель. Машина называется Espresso Solo.
Калифорнийская ярмарка – одна из крупнейших и популярных в стране. На нее съезжаются жители не только соседних городов, но и соседних штатов. Здесь можно развлечься, выиграть мягкую игрушку и, конечно, испытать приток адреналина на многочисленных аттракционах.
28-го июля возле города Северодонецк (Луганская область, Украина) возник сильнейший пожар, причиной которого могла стать продолжающаяся в регионе аномальная жара. Из-за сильного ветра огонь в кротчайшие сроки распространился на территории лесных массивов общей площадью более 140 га.
В начале июля 2010 года, на военно-морских учениях RIMPAC 2010, авиация и корабли ВМФ Австралии утопили бывший американский авианосец "Новый Орлеан", использовавшийся как корабль-мишень. Дело начали ракеты Гарпун, бомбы с лазерным наведением, а завершилось всё обстрелом из корабельной артиллерии с восьми кораблей.
Перезагрузка Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина. ![]() Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу. Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество. С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно.
Ribbonesia -это арт-проект, созданный японским художником и иллюстратором Баку Мэда (Baku Maeda). Баку использует щетку и ручку для своих манипуляций с лентой и другими тканями. В итоге получаются портреты животных - все только собственными руками.
Роскошные номера в отеле с меховыми кроватями, акустической системой последних технологий и отличным меню всего за 15 фунтов стерлингов за ночь? Такое возможно! … в отеле для кошек.
Джастин Бибер уезжает от поклонниц ![]() Смотреть (3.6 мб) Фэйк? ![]() Смотреть (7.3 мб) Испортил поле для гольфа ![]() Смотреть (15.9 мб) Мастер своего дела ![]() Смотреть (2.9 мб) Классно крутит обруч ![]() Смотреть (6 мб) Классный паркур ![]() Смотреть (12.3 мб) Кот-ниндзя против девушка ниндзя ![]() Смотреть (1.2 мб) Красивая девушка ![]() Смотреть (21.8 мб) Как это получилось!? ![]() Смотреть (7 мб) Неудача со стулом ![]() Смотреть (2 мб) Очередной прикол с клаксоном ![]() Смотреть (10.4 мб) Деревенские реперы ![]() Смотреть (12.6 мб) Муха попала в рот ![]() Смотреть (1.6 мб) Соблазнительная блондиночка ![]() Смотреть (15.1 мб) Взбесившийся слон ![]() Смотреть (9.1 мб) Собака на газонокосилке ![]() Смотреть (1 мб) Социальная реклама ![]() Смотреть (25.7 мб) Подборка замедлений ![]() Смотреть (54.9 мб) Дрались двое, а досталось третьей ![]() Смотреть (1.6 мб) Би бой в хлам ![]() Смотреть (11.3 мб)
|